Belépés
2019. január 19. szombat | 3. hét | 19. nap | 23:52 | Sára, Márió
Friss Sport Versek Egészség Bőrápolás Receptek Praktikák Jótékony hatások Házilag
Viccek
>Az aggódó atya egy este megvárja későn hazatérő lányát:-
Egyáltalán nem tetszik ez az új fiúd, durva, faragatlan és buta.-
Jaj, apa, nem - feleli a lány. - Sanci rettentő okos - tudod, azt mondta, orvosnak készül.
Képzeld, még csak kilenc hete járunk, és már kigyógyított abból a kellemetlen betegségemből, ami eddig minden hónapban előjött.

Két jó barát támasztja a pultot a kocsmában.-
Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?-
Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.-
Na, mesélj!-
A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az ügyvédé.

Apuka sétál a gyerekével egy kastély romja körül.
Mindenütt ledőlt falak, ledőlt oszlopok, elgurult kövek
A kisfiú odafordul az apjához és megkérdezi:-
Ugye itt tanult anya vezetni?

Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt:-
Uram, vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!-
Kösz, de nincs feleségem.-
Akkor vegyen a barátnőjének!-
Barátnőm sincs!-
Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen szerencsés.

A híres tudós tanítványa sugárzó örömmel szalad a tudóshoz:-
Heuréka! Megtaláltam a tökéletes oldószert.
Az összes ismert anyagot oldja!-
Hmm. Ez felvet egy érdekes problémát!-
És mit?- Miben akarja tartani?

A jövendőbeli jogász vizsgázik.-
Mi a bigámia büntetése? - kérdi tőle a bíró.-
Két anyós.-

Amikor így mosolyog rám, már a következő találkozáson jár az eszem!-
Óh, istenem! Maga folyton hízeleg!-
Hízelgésről szó sincs. Fogorvos vagyok.

A tanító panaszkodik a szülőknek a kis Elemérre:-
A maguké a legrosszabb gyerek az osztályban. Nem lehet vele bírni!És ami mindennek a teteje: még egyszer sem hiányzott!

Két rab beszélget:-
Téged miért ítéltek el?-
Szerelmes lett belém az anyósom.-
És?-
Elcsavartam a fejét

.A fiú gyengéden átöleli a lányt a parkban, és a fülébe súgja:-
Drágám, mondj legalább két szót, ami örökre összeköt bennünket!-
Terhes vagyok.

Barátok egymás között:-
Hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?-
Nem tudom, mert amikor kijöttem a kórházból, a vizsgabiztos még nem tért magához.

90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában.
Egyszer csak érzi, hogy az egész életében kedvenc almás rétes illata jön fel a konyhából
.Nagy nehezen kikel az ágyból. Utolsó erejét összeszedve lebotorkál a lépcsőn.
A konyhába érve ott látja az asztalon kedvenc rétesét.
Már nyúlna az első darabért, amikor a felesége a kezére csap a főzőkanállal és azt mondja:-
Azt ne bántsd, az a temetésre lesz!

Két barát az erdőben sétál:-
Látod azt a hatalmas fát ott? - kérdezi az első.-
Igen.-
Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam a tetejére.-
Na ne mondd, mert úgysem hiszem.
Volt tanúd rá?-
Hogyne. Egy medve.

A skót gyerek szalad a mamájához:-
Mama, itt áll az ajtóban egy bácsi!-
És mit akar?-
A most épülő uszodára gyűjt. Mit adjak neki?-
Fél vödör vizet!-

Drágám, most, hogy összeházasodtunk és együtt fogunk élni, elmondanám miheztartás végett, hogy mik a szokásos programjaim:
Hétfőn este, munka után a kollégákkal szoktunk kicsit tekézni.
Kedden este teremfoci van, szerdán a focicsapattal közösen meccset nézünk
.Csütörtökön kártyaparti a barátaimnál, pénteken biliárd a haverokkal.
Szombat este egy baráti sörözés a fiúkkal, megbeszéljük a hét eseményeit, lazítunk.
Vasárnap többnyire becsúszik egy mozi.Hát kb. ennyi. Ez megfelel neked, Drágám?-
Persze, Édes.
Én is elmondom neked, hogy én hogy osztom be az estéimet, ezt sokkal egyszerűbb megjegyezni, mint a tiédet:
Én minden este 9-kor kefélek, aki itt van, itt van, aki nincs, az nincs.

Egy étterembe minden nap betér egy ürge egy beszélő struccal, és kér két fasírtot sült krumplival. Amikor a fizetésre kerül a sor, csak belenyúl a zsebébe,kiveszi a pénzt. és az mindig a pontos összeg.
A pincérnőnek nagyon fúrja az oldalát, hogy tud beszélni a strucc, és honnan tudja a pasi előre, mennyit fog fizetni.Pénteken is jön a fószer a struccal.-
A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.-
Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi, és a strucchoz fordul:-
És te?-
Ugyanazt - hangzik a válasz
.Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét:- 32 dollár 50.

A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:-

Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?-

Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat.

Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.-

Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.-
Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.-

Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?-

A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.

Új segédet vesz fel az öreg patikus, s mielőtt az első éjszakai ügyeletrekerülne sor, imígyen oktatja:-

Egyszerű dolog ez, fiam! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, haöv felettivel, aszpirint.

Másnap reggel a segéd boldogan referál:-
Fönök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsaiszerint jártam el.-
Ez valami speciális beteg volt, fiam?-
Igen. Bejött egy csodálatos, fiatal nő, szétrántotta a kabátját, alattanem volt semmi, esdeklően rám nézett és azt mondta: -

Szépfiú, egy éve nemláttam férfit!-
Na, ennek szemcseppet adtam!

Öreg bácsika beszélget a farkával: -
Na, idefigyelj! Együtt születtünk,együtt cseperedtünk, együtt veszítettük el a szüzességünket, együttházasodtunk. Nehogy már előbb dögölj meg mint én!

A férj nagyon rossz hangulatban, késő este ér haza.
Gyorsan megvacsorázik,lefekszik, és a feleségéhez bújik.-
Drágám, ma nem lehet. - szól a neje.-
Mi van ma?! - háborog a férj - ma minden nő összebeszélt?!

A feleségem ötven méterről is észrevesz egy szőke hajszálat a kabátomon,de parkolás közben mindig nekifarol a garázsajtónak.

Két székely atyafi fát vág az erdőben.
Este letelepednek a tábortűz mellé.
Egy darabig üldögélnek, majd megszólal a fiatalabb:-
Áron bátyám!-
Na.-
Van magának másik nadrágja?-
Van, fiam
.Ezután megint csönd van egy darabig, majd megint a fiatal szólal meg:-
Akkor ez hadd égjen.

.Elmegy az ember a szemészetre:
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!-
A Napot.-
Akkor mondja már meg nekem, hova a p.... akar maga messzebbre látni?

!Ketten támasztják a pultot a kocsmában.-
Látom üres a poharad. Kérsz még egyet?-
Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek két üres pohárral?!

Az egyik haver mondja a másik havernak:-
Te mit iszol?-
Nekem nyolc.-
Nekem is. Akkor 16 rövid lesz!

Megy két részeg ki a kocsmából mikor elhagyták úgy 150-200 méterre megszólal az egyik:-
Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:- Semmi baj, majd én megtanítalak.

Kandúr
Mii van a macskáddal, drágám? - kérdi az egyik szomszédasszony a másikat.-
Ma egész délután háztetőről háztetőre rohangászik.Csak nem kergült meg? -
Ugyan, szívem. Délelőtt kiheréltettem, és most mondja le a randevúkat.
lovaszmarika, 2017. június 29. csütörtök, 17:17
Címkék: este megvárja, kellemetlen betegségemből, válóperes ügyvédem, feleségemé lett, vagyon pedig, kastély romja,
Kommentek
Viccek
A WORD elszáll, az írás megmarad.

Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.

Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.

Ajándék szesznek ne nézd a fokát!

Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!

A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak kettő van.

Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves.

Mindig a főnök végzi a feladat oroszlánrészét: üvölt.

Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész!

Van, aki sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeret.

Ha a cápa valakinek a tenyeréből eszik, a lábából is fog.

Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.

Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van.

Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.

Nem mind arany, ami hörcsög!

A processzorok füsttel működnek. Ha
lovaszmarika, 2018. december 27. csütörtök, 14:59
Viccek
lovaszmarika, 2018. december 25. kedd, 15:43
Johannes Mario Simme: Bohóckönnyek
óriási sátorban és figyelték, hogyan táncolnak a fekete pónik; borzongtak, ha az ezüstruhás lányok a magas trapézról a levegőbe vetették magukat.
Ó, és aztán jött a bohóc!
Már amikor a porondra botladozott, egyetlen csilingelő kacagásba olvadt a háromszázhuszonhét elragadtatott hangocska. Attól kezdve már a saját hangját se hallotta az ember. A gyermekek úgy nevettek, hogy megremegett a sátor. A szemük is könnyezett, és sokan rosszul lettek a nevetéstől.
Bizony, nagyszerű is volt a bohóc! A viccek oly csodálatosak voltak, hogy még a felnőttek, sőt az igazgató is levegő után kapkodtak. És őt még senki sem látta levegő után kapkodni. A bohóc egyáltalán nem beszélt, nem volt szüksége szavakra, hogy vicces legyen. Némán játszotta el a gyerekeknek, amit látni akartak. Egy malacot utánzott, egy krokodilt és három táncoló medvét. A legmulatságosabb az volt, amikor a nyulat játszotta el. Ekkor jött az a pillanat, amikor a nagy öreg bohóc ideges kezdett lenni. Ez volt az a pillanat, amikor felfedezte
maroka, 2018. december 19. szerda, 22:51
Viccek
1) A kisfiú mindent tud
-----------------------
Zoli másodikos fia egyik nap lihegve rohant haza az iskolából az
apjához:
- Mindent tudok! Megmondták a fiúk - Te vagy a Mikulás, a Jézuska, de
még a gólya is...

-----------------
2) Bengáli tigris
-----------------
- Tudod mi a kölönbség a bengáli tigris és az anyós között?
- ???
- A bengáli tigris megszelídíthető...

-----------------------------
3) Szépség vagy intelligencia
-----------------------------
- Mondd, mit szeretsz rajtam jobban? A szépségemet, vagy az
intelligenciámat?
- A humorodat édes, a humorodat!

-------------------
4) Nudista strandon
-------------------
Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon.
- Örvendek - mondja a férfi.
- Látom...

----------
5) Hullajó
----------
- Hogy hívják a hullajó bulit?
- ???
- Kopor-show.
lovaszmarika, 2018. december 18. kedd, 16:33
Viccek
]1) Nem harap a kutya?
---------------------
Pistike sétáltatja új kutyáját, amikor találkozik Robival:
- Szia! Meg szeretnéd simogatni?
- Nem harap?
- Én is ezt szeretném megtudni!

-----------------
2) Mosópor reklám
-----------------
Mosópor reklám:
- Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!
- Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett...

-------------------
3) Az anyós a hibás
-------------------
- Ki törte be az ablakot?
- Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért,
félreugrott.

------------
4) Tanórákon
------------
- Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben?
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Nagyon jó. És 1805-ben
- Akkor lett hároméves.

---------------------
lovaszmarika, 2018. december 11. kedd, 09:32
Viccek
1) SHALOM
---------
A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar
határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.
Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték...

---------------
2) Macska fején
---------------
- Mi van a macska fején?
- ???
- Cirmos cica haj!

-------------------
3) Javunkat akarják
-------------------
A politikusok mindig a mi javunkat akarják, mi viszont csak nem akarjuk
odaadni nekik!

----------
4) A beteg
----------
- Doktor úr! A beteg jobban van!
- Miből gondolja?
- Megszólalt.
- És mit mondott?
- Azt, hogy nagyon rosszul van.

--------------
5) A skót háza
--------------
- Honnan lehet felismerni a skót házát?
- ???
- Ki van akasztva a WC papír száradni.
lovaszmarika, 2018. december 05. szerda, 13:04
Szép estét kívánok mindenkinek!Viccek folytatása
Műholdra néz az ablakom. Tényleg sokat változott a világ...
- Nem számított, hogy milyen szegénységben és körülmények között élnek az emberek, csak legyen egy műholdvevőjük, amivel az akciófilmeket és a brazil sorozatokat nézhetik. Igen, változott a világ: "A párttitkár prédikál / A kártyákat újra osztották / Az összes nagy lapot lenyúlták." Hát erre ad választ a refrén:"Nekem már elég volt / Elvtársak, hagyjatok!" Hangot adtam annak az ellenérzésemnek, hogy ugyanaz a kör privatizált, amelyik annak idején államosított.
kirscha, 2018. november 28. szerda, 19:46
14. nap
November 1. Csütörtök
Reggel aludtunk amíg tudtunk, aztán pakolás, majd egy rövid sétára indultunk Jersey Cityben. Keveset láttunk ugyanis a a szállás környékéről. Délben elhagytuk a szállót, majd bemetróztunk a World Trade Centerhez. Itt még volt idő egy kis sétára, majd 3 órakor elindultunk a repülőtér felé. Jól tettük, mert a metró út majdnem 2 óra volt. Át is kellett szállni, és a nagy bőröndökkel lassabb a mozgás. A tényleges repülési idő 6 óra Londonig, de mire felszállt a gép, az is volt egy jó félóra és London felett is kerengtünk. Az átszállásra 70 percünk volt, sikerült. A csomagot is áttették Londonban, így november 2-án dél körül érkeztünk meg Pestre. Szép volt, jó volt, örülök, hogy megcsináltuk. Pisti jó útitárs volt, ő is szeret enni és érti a vicceket!
ovarzolee, 2018. november 25. vasárnap, 11:28
Képek, videók
telapo_viccek_.jpg
sz719eszter
2017. december 04. hétfő, 08:19
cigany_viccek__.jpg
menusgabor
2016. november 10. csütörtök, 20:07
viccek.jpg
menusgabor
2016. október 04. kedd, 15:13
viccek_032.jpg
feviroza
2015. december 22. kedd, 07:31
viccek_031.jpg
feviroza
2015. december 22. kedd, 07:31
viccek_030.jpg
feviroza
2015. december 22. kedd, 07:31
viccek_029.jpg
feviroza
2015. december 22. kedd, 07:31
viccek_028.jpg
feviroza
2015. december 22. kedd, 07:30
viccek_027.jpg
feviroza
2015. december 22. kedd, 07:30
viccek_026.jpg
feviroza
2015. december 22. kedd, 07:30
viccek_024.jpg
feviroza
2015. december 22. kedd, 07:30
viccek_023.jpg
feviroza
2015. december 22. kedd, 07:30
A holnap megvár, aludj há
margoboszi
2013. szeptember 10. kedd, 17:39
megvárom
ani0214
2012. május 11. péntek, 15:33
Megvárni......bmp
mester126mari
2009. május 09. szombat, 13:29
xMagazin.hu - A közösségi magazin. A felhasználóink által megosztott bejegyzésekkel, képekkel és videókkal.
A felhasználók által feltöltött adatokért semmiféle felelősséget nem vállalunk. © 2013 TVN.HU Kft.