Belépés
2018. november 21. szerda | 47. hét | 325. nap | 03:16 | Olivér
Friss Sport Versek Egészség Bőrápolás Receptek Praktikák Jótékony hatások Házilag
Katona-viccek
Egy nagyon mérges katona megy oda az őrmesteréhez:
- Őrmester, az igaz, hogy maga azt terjeszti rólunk, hogy mi ketten a kantin mögött csókolóztunk?
- Nem, ugyan, én nem terjesztek semmi ilyesmit!
Mire a katona:
- Hát akkor az van őrmester, hogy valaki meglátott minket!
===============================================================
- Lépjenek ki, akik szeretik a zenét! - üvölt az őrmester a katonáknak.
Öten kilépnek a sorból.
- Tudnak bánni a zongorával is? - kérdi az őrmester.
- Igen, mit kell játszani rajta?
- Semmit. Át kell cipelni a feleségem szobájába!
==============================================================
Mi a foglalkozása? - ordít rá az újoncra az őrmester.
- Bakteriológus vagyok.
- Ne cifrázza nekem, mondja nyugodtan, hogy vasutas!
=================================================================
A csata előtt az őrmester parancsba adja, hogy mindenki fogjon ásót és ásson egy mély gödröt magának fedezékképpen. Az egyik katona megkérdezi:
- Uram, miért kell nekünk most itt még gödröt is ásnunk?
- Azért fiam, mert ha támad az ellenség, akkor így fedezékben maradva tudunk védekezni.
- Szerintem inkább mi támadjuk meg őket, és ássanak ők gödröt...
=================================================================
- Katona! Ha balra van nyugat, jobbra pedig kelet, akkor mi van a háta mögött?
- A hátizsákom.
===============================================================
Kocsmában mesél a seregben történtekről egy srác a barátainak:
- Egyszer meg a táborban beleestem a pöcegödörbe...
- Hát ez szar ügy... és meddig ért neked a szar?
- Egészen a térdemig süllyedtem...
- Még szerencse hogy ilyen kevés volt benne.
- A fenét! Fejjel lefele estem bele!
=================================================================
A háborúban az izraeliek elfogtak egy arab pilótát. Megpróbálták kivallatni a szétlőtt repülőgép paraméterei ügyében.
- Mennyi a géped optimális repülési magassága?
A pilóta nem válaszol, mire nagyon megverik.
- Mennyi a repülőgéped maximális repülési sebessége?
A pilóta megint nem válaszol, mire még jobban megverik.
- Mekkora teljesítményű a repülőd hajtóműve?
Nincs válasz, mire utoljára, még egyszer megverik, de mivel látják, hogy semmit sem lehet belőle kiszedni, ezért elengedik. Hazaérve nemzeti hősként fogadják és az ünnepségen megkérdezik tőle, hogy mit tud tanácsolni a pilótanövendékeknek?
- Csak azt, hogy a műszaki adatokat tanulják meg pontosan, mert ha elkapják őket és nem tudják, akkor nagyon megverik őket!
=================================================================
Kiskatona kimenőt kér az őrmestertől:
- Ha kitalálod, melyik szemem van üvegből, kapsz kimenőt.
- A jobb! - mondja a katona.
- Honnan tudod?
- Abban csillog némi értelem...
=================================================================
A terhes nő és a férje bemennek a klinikára, mivel már közeleg a szülés időpontja. Az orvos azt mondja nekik:
- Van egy új találmányunk, ha gondolják, kipróbálhatják. Ez egy olyan szerkezet, amely lehetővé teszi, hogy a szülés fájdalmai megosztódjanak a szülők között. eállít-ható, hogy a fájdalomból kire mennyi jusson. A pár megbeszéli, és úgy döntenek, hogy kipróbálják. Eljön a szülés ideje, az orvos elindítja a gépet. Kezdetnek úgy állítja be, hogy a nőre jusson 90%, az apukára pedig 10%. A férj azt mondja, ez neki meg se kottyan. Az orvos erre átállítja 50-50%-ra. A férj fel sem veszi, sőt azt mondja az
orvosnak:
- Nézze, ez semmi. Állítsa rám az összes fájdalmat!
- De uram, ha nem készül fel rá, akkor még bele is halhat!
- Nem baj, ez csak egy szúnyogcsípés!
Az orvos beállítja a gépet, rendben megszületik a baba, a férjnek semmi baja sem lesz.
Amikor aztán hazamegy, a lakásuk ajtaja előtt találja görcsbe rándulva, holtan a postást.
=================================================================
- Ilyen jó kisbabát még életemben nem láttam - lelkendezik a dadus az anyukának. Egész éjjel alszik, anélkül, hogy csak egyszer is akarna valamit.
- Igen, nem véletlenül mondják, hogy nagyon hasonlít a férjemre.
=================================================================
Miért olyan szomorú Kovács úr?
- Kislányunk született.
- És maga talán kisfiút szeretett volna?
- Nem, én válni szerettem volna.
=================================================================

A székely bácsi ül a szekéren. Egyszer csak megállnak a lovak. A bácsi jól odasóz nekik:
- Gyííí!
A lovak meg sem moccannak. A bácsi újra odacsap az ostorral:
- Gyííí!
A lovak megint nem mozdulnak. A bácsi leszáll a bakról, előremegy a lovakhoz, és észreveszi, hogy közvetlenül a lovak előtt egy óriási szakadék tátong. Erre vissza-mászik a bakra és így szól:
- Helyesbítek: Hóóó!
=================================================================
A székely nagyon összeveszik a feleségével. Olyannyira, hogy a férj elmegy otthonról. Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor végre újra megjelenik. Az asszony kérdőre vonja:
- Hol voltál ennyi ideig?
- Kinn.
=================================================================
Az öreg székely ül a hintaszékében az udvaron. Egyszer csak egy limuzin gurul a ház elé. Kiszáll belőle egy öltönyös ember és azt mondja:
- Emlékszel rám, apám, én vagyok a fiad, akit elküldtél 10 éve a városba dohányért. Azóta meggazdagodtam, megnősültem és híres lettem.
- Jó, jó, - mondja a székely - de hol a dohány?
=================================================================
Székely bácsi stoppol az út szélén a tehenével. Éppen arra jön egy mercis pofa és megáll.
- Merre, bácsi?
- Csak ide az első faluba.
- Üljön be, a tehenét pedig kösse hátra.
A mercis elindul úgy 40 km/h sebességgel, hátrapillant a tehénre, mely csak bandukol a kocsi után. A mercis most már 120km/h-ás sebességgel halad. Hátra-pillant és megdöbbenve észleli, hogy a tehén kocog, míg a kocsi 120-al halad.
Felidegeskedik erre a mercis és maximális gázzal vagy 200-al kezd repeszteni. Visszapillant és látja, hogy a tehén lógatja a nyelvét. Mondja is a székely bácsinak, hogy lóg a tehén nyelve!
- Jaja, a tehenem mindig így jelez, amikor előzni akar!
=============================================================
lovaszmarika, 2017. április 06. csütörtök, 15:07
Címkék: nagyon mérges, kantin mögött, feleségem szobájába, csata előtt, őrmester parancsba, mély gödröt,
Kommentek
Délutánra kis mosoly...
Gizike levélben ...

viccek...





- Katona! Mit érez, amikor látja hazánk zászlaját lobogni?
- Szelet.





Vörösmarty szobrát kordon veszi körül. A kordonon belül munkások, rendőrök, szakemberek.
Egy öreg bácsika megszólít egy rendőrt:
- Mi lesz itt, fiam ?
- Megy a szobor, jön helyette egy Rákosi.
- Kár lenne, hiszen csak egy betűt kellene változtatni rajta:
- Vörösmarty-ból lehetne Vörös Matyi.
- Jó, jó, de hátul ki van írva: "Hazádnak rendületlenül"
- Nem gond, itt is csak egy betűt kellene változtatni:
- "Hazudnak rendületlenül" !




Bíró:
- A következő személyt, aki megszakítja a tárgyalást, hazaküldöm!
Fogoly:
- Éljen!



A
gabfe, 2018. július 07. szombat, 17:20
Viccek
[ Katona! Mit érez, amikor látja hazánk zászlaját lobogni?
- Szelet.





Vörösmarty szobrát kordon veszi körül. A kordonon belül munkások, rendőrök, szakemberek.
Egy öreg bácsika megszólít egy rendőrt:
- Mi lesz itt, fiam ?
- Megy a szobor, jön helyette egy Rákosi.
- Kár lenne, hiszen csak egy betűt kellene változtatni rajta:
- Vörösmarty-ból lehetne Vörös Matyi.
- Jó, jó, de hátul ki van írva: "Hazádnak rendületlenül"
- Nem gond, itt is csak egy betűt kellene változtatni:
- "Hazudnak rendületlenül" !

Bíró:
- A következő személyt, aki megszakítja a tárgyalást, hazaküldöm!
Fogoly:
- Éljen!

A tanító néni megkérdezi Mórickát:
- Móricka, mi a hajlékony ellentéte?
- Hajléktalan.


- Mit csinál a skót, ha fázik?
- ???
- Közelebb ül a gyertyához!
- És mit csinál, ha még mindig fázik?
- ???
- Meg is gyújtja!

Pistike lelkedezve rohan
lovaszmarika, 2018. április 14. szombat, 15:37
Tallóztam
Egy rongyos nadrágban érkeztem Amerikába, és most tízmillióm van!
- És mondd, öregem, mit a fenét kezdesz tízmillió rongyos nadrággal?

*Ízvilág*
A vendéglős rászól az új szakácsra:
- Maga azt mondja, hogy Franciaországban is dolgozott egy ideig.
- Igen kérem, a háború alatt katonai szakács voltam két évig, és közben kétszer megsebesültem
- Maga szerencsés ember. Csoda, hogy nem ölték meg a társai!

*Medicinikus viccek*
Végjáték
Kopognak a Mennyország kapuján. Szent Péter kinéz, és lát egy embert, aki dülöngél a röhögéstől


*Nikotin*
- Betartotta a tanácsot, és csak tíz szál cigarettát szív naponta?


*Vagy, vagy*
- Az orvos megvizsgálja a beteget, majd így szól:
- Mit szeret jobban? A nőket, vagy a bort?
- Az az évjárattól függ, doktor úr!

*Alapos vizsgálat*
Csinos asszonyka az orvosnál:
- Doktor úr! Beteg a férjem.
- Jól van, asszonyom.
horvathnemagdi, 2018. március 17. szombat, 03:41
Egy kis vidámság
Egy rongyos nadrágban érkeztem Amerikába, és most tízmillióm van!
- És mondd, öregem, mit a fenét kezdesz tízmillió rongyos nadrággal?
--------------

*Ízvilág*
A vendéglős rászól az új szakácsra:
- Maga azt mondja, hogy Franciaországban is dolgozott egy ideig.
- Igen kérem, a háború alatt katonai szakács voltam két évig, és közben kétszer megsebesültem
- Maga szerencsés ember. Csoda, hogy nem ölték meg a társai!
--------------

*Medicinikus viccek*
Végjáték
Kopognak a Mennyország kapuján. Szent Péter kinéz, és lát egy embert, aki dülöngél a röhögéstől
- Maga meg miért ilyen vidám? - kérdezi tőle
- Hát azért, mert én már rég itt vagyok, az orvosok meg odalent még mindig operálnak
-----------

*Nikotin*
- Betartotta a tanácsot, és csak tíz szál cigarettát szív naponta?
- Igen doktor úr.
- Akkor nem értem, miért nem javul az állapota.
- Talán azért, mert azelőtt sosem
lovaszmarika, 2018. március 15. csütörtök, 14:10
A hét legjobb viccei
fázik?
- ???
- Meg is gyújtja!

------------------
2) Kecske és kacsa
------------------
- Mi lesz, ha keresztezzük a kecskét és a kacsát?
- ???
- Mekkdonalds.

---------------------
3) Szerető és feleség
---------------------
Látod azt a két nőt? A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!
- Érdekes nekem is, csak pont fordítva!

---------------------
4) Jönnek az indiánok
---------------------
Amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszercsak lekiabál a
parancsnoknak:
- Parancsnok úr, jön két indián!
- Barátok, vagy ellenségek?
- Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!

-----------
5) Szálloda
-----------
Az ifjú házasok megérkeznek a szállodába.
- Egész hétre szeretném kivenni a szobát. - mondja az ifjú férj.
- Magának szerencséje van, hölgyem - mondja a szállodaportás - az úr
máskor mindig csak egy éjszakára szokott
lovaszmarika, 2018. március 06. kedd, 14:36
Viccek
Ha Mikszáth ma írná a regényét, ahhoz, hogy könnyen eladható legyen, biztosan ez lenne a címe:

A Noszty fiú esete Tóth Matyival.
------------------------------------------------------------------ -------------------------------------------

Iskolai dolgozatokból:

A trákok mai utódai az osztrákok.

Egyiptom őslakói a múmiák.

A csótányok a rovarok osztályába tartoznak, azon belül a rusnya dögök családjába.

A baromfi udvar leggyakoribb lakója a buta liba, a hülye tyúk és a mérges pulyka.

------------------------------------------------------------------ -------------------------------------

Egy szőke nő érdeklődik a vegyesboltban:
- Cipőpaszta van?
- Hogyne, kérem. Milyen cipőre?
- Negyvenkettesre !

------------------------------------
Sámsonról elhíresztelik, hogy buzi. Nagyon bántja, ezért elhatározza, hogy magáévá tesz 1000 nőt az arénában. 8000 fős tömeg gyűlik össze, el is kezdi.
lenke1964, 2017. december 19. kedd, 08:55
Viccek
nehezen nyugodott meg. Ahogy látom, szüksége van egy-két öltésre is?


A kisfiú megkapja élete első számítógépét, és mivel azt hallotta, hogy a számítógép mindent tud, gyorsan be is írja:
? Hol van most az apám?
A számítógép természetesen válaszol:
? A tavon pecázik.
De a srác csak nem nyugszik:
? Téves! Apám 3 éve meghalt.
Mire a válasz:
? Téves! Anyád férje halt meg 3 éve!


Egy csinos nő ül a vonaton egy kabinban egy katonával.
A katona nagyban falatozik, mire az asszony is megkívánja és megkérdezi:
? Mondja, csinálna nekem is egy kicsike katonát?
? Egy pillanat hölgyem, előbb befejezem az evést.


Csörög a telefon:
? Halló! Szia itt a papa! Adnád a mamát egy pillanatra?
? Most nem tudom papa, mert fent vannak a hálószobában a Béla bácsival.
? Légy szíves tedd mellé a kagylót, és szaladj fel. Csak kiálts be: a papa telefonált, hogy mindjárt hazaér.
A gyerek nemsokára visszatér:
?
lovaszmarika, 2017. október 03. kedd, 10:41
Viccek, hogy jobb kedved legyen!
Cukorka

A skót családban az anya aggódva szól férjéhez:
- Drágám, a kisfiunk, már két napja ugyanazt a cukorkát szopogatja.
- Nem baj, legalább spórol.
- Jó, jó, de azért már tényleg ki kéne csomagolni!

Parasztbácsi
Székely parasztbácsi telefonál a rádió kívánságműsorába:
- Találtam egy pénztárcát, benne van 30.000 forint, 500 dollár és 30.000 euró. - mondja a bácsika.
- Ez igen gratulálok, más nincs benne?
- De egy névjegykártya, valami Kovács. Na, ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot.

Lámpa

Éjjel megy egy kamionos az úton, amikor meglátja, hogy az utat egy nagy rakás kő zárja el, a kövek között pedig van egy lámpa.
Idegesen kiszáll, eléáll egy ember, attól megkérdezi:
- Miért van itt ez a lámpa?
- Megvilágítja a köveket, nehogy nekik menjen valaki.
- És miért vannak itt a kövek?
- Azok tartják a lámpát!

Biosztanár

Mórickának mondja a biosztanár:
- Mondj egy költöző
sz719eszter, 2017. május 20. szombat, 11:48
Képek, videók
Katona-Könyv 1-crop 1.jpg
cziczo
2018. május 15. kedd, 03:07
Katona-Könyv 2-crop 22.jp
cziczo
2018. május 15. kedd, 03:07
Katona-könyv 3-crop 3.jpg
cziczo
2018. május 15. kedd, 03:07
Katona-könyv.4jpg-crop 4.
cziczo
2018. május 15. kedd, 03:06
Katonák
eva6
2018. május 07. hétfő, 17:44
Szeged Marx tér-katonai f
agica2004
2018. március 23. péntek, 16:35
Más a császár katonája, m
chillik
2018. március 23. péntek, 05:29
nagyon mérges
flammerne
2007. október 20. szombat, 19:04
cic nagyon mérgesen.jpg
barkaszjudit
2007. október 12. péntek, 09:26
Hollywood-i kantin.jpg
szicu
2013. május 18. szombat, 08:36
kantin és a pontos mérés.
kismotor
2009. március 07. szombat, 21:58
A kantinban.jpg
kopaszba
2009. március 01. vasárnap, 20:40
Feleségemnek.jpg
chillik
2018. február 01. csütörtök, 05:19
A feleségem egybundát kér
sanci81
2017. augusztus 06. vasárnap, 13:58
Feleségem 01.jpg
chillik
2017. április 02. vasárnap, 12:20
xMagazin.hu - A közösségi magazin. A felhasználóink által megosztott bejegyzésekkel, képekkel és videókkal.
A felhasználók által feltöltött adatokért semmiféle felelősséget nem vállalunk. © 2013 TVN.HU Kft.