Regisztráció  Belépés
2018. szeptember 21. péntek | 38. hét | 264. nap | 16:38 | Máté, Mirella
Friss Sport Versek Egészség Bőrápolás Receptek Praktikák Jótékony hatások Házilag
Viccek mára
1) Bizonyítvány
---------------
Pistike lelkedezve rohan haza a bizonyítványával:
- Papa, papa, óriási mázlid van!
- Na mesélj!
- Képzeld, jövőre nem kell új tankönyveket venned!

----------------
2) Tehén és bika
----------------
Jancsi és Mariska legeltetik az állataikat. Jancsi egy tehenet, Mariska
egy bikát. Egyszercsak a bika felkapaszkodik a tehén hátára. Jancsi
nézi egy ideig, majd megkérdezi Mariskát:
- Mit szólnál hozzá, ha én is azt csinálnám, amit a bika?
Mariska elgondolkodik, majd válaszol:
- Tőlem... a te tehened!

------------------
3) Rasszista taxis
------------------
- Mit mond a rasszista taxis, ha meglát a zebrán egy kínait?
- Na, ezen a sárgán még átmegyek!

-----------------
4) Fejfájás ellen
-----------------
A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:
- Drágám, itt a gyógyszered!
- Milyen gyógyszer?
- A fejfájásod ellen!
- De hát nekem nem is fáj a fejem!
- Nem? Akkor kefélhetünk végre?

------------
5) Focilabda
------------
- A maga férje olyan, mint egy focilabda.
- Miért?
- Minden reggel a kapuban találom, berúgva...

További szuper viccekhez kattints ide:
http://www.ViccesViccek.hu
lovaszmarika, 2018. február 13. kedd, 16:01
Címkék: bika felkapaszkodik, tehén hátára, rasszista taxis, éjszaka kellős, fejfájásod ellen, maga férje,
Kommentek
Torzulások
egy alkalommal mutatjuk ki, hanem akár naponta is. Ha a nézés és a játszás között dönthetünk, válasszuk inkább a játszást.
A játék számos ostobaságot is rejthet magában, de nemcsak buta, hanem egyenesen erkölcstelen játékokról is beszélhetünk. A játék máris rossz vágányra siklik, ha "a testet" kicsapongásra és vad tivornyára csábítja (Gal 5,19-21). A játék, ha káromkodás és obszcén beszéd kíséri, sérti Istent (Ef 4,29). Az effajta gúnyos viccelődés mindenkit lealacsonyít, beszélőt, hallgatót és a viccek célpontját egyaránt. A játék párosulhat hedonista élvhajhászással: "Együnk, igyunk, vigadozzunk...holnap úgyis meghalunk" (Lk 12,19; 1Kor 15,32).
A prédikátor arra tanít bennünket, hogy végül semmiféle boldogságot nem nyújt, ha csupán a mulatozás, a bor, a nők és a dalolás örömeiért élünk. "Nem tagadtam meg magamtól semmit, amit megkívánt a szemem. Nem vontam meg szívemtől semmi örömöt. ... De amikor szemügyre vettem minden művemet, amit kezemmel alkottam, és fáradozásomat, ahogyan fáradozva
kalmanpiroska, 2018. augusztus 01. szerda, 09:55
Viccek mára
) Folyton hazudozik
--------------------
- Kisfiam, mi lesz így belőled, hogy folyton csak hazudozol?
- Ha ügyetlen vagyok börtöntöltelék, ha ügyes vagyok meteorológus,
ha nagyon ügyes vagyok, politikus.

--------------------
2) Jean és a vezetés
--------------------
- Jean, tud maga vezetni?
- Igen, uram.
- Akkor vezesse be a pincébe a villanyt!

------------------
3) Beteg az uraság
------------------
Beteg az uraság, ezért azt mondja Jeannak:
- Jean, hozzon néhány téglát!
- Minek uram?
- Hogy hamarabb felépülhessek.

---------------
4) Indián nevek
---------------
Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfőnököt kérdésével:
- Mondd, törzsfőnök, hogy kapjuk nevünket?
A törzsfőnök leül a tűzhöz, és beszélni kezd:
- Az nagyon egyszerű. Mikor gyerek megszületik, törzsfőnök kijön
kunyhóból és szétnéz a prérin. Amit törzsfőnök lát, gyerek neve
lesz. Ha
lovaszmarika, 2018. július 10. kedd, 12:20
Székely viccek
-Kész van-e a házi fiam?

-Igen édesapám, jőjjön kóstolja meg!


A székely elvesz egy dolgos, de csúnya lányt. A menyecskét bántotta
kinézete, mindegyre mondogatta:
- Jaj, de csúnya vagyok, jaj, hogy én milyen csúnya vagyok!
Az ura bólogatott egy ideig, majd azt mondta:
- Ne sajnáltasd magadot, Rózsi, me' te csak a tükör előtt látod magadot.

De mit szóljak én, aki egész nap látlak?


A gyilkos szembeáll a székellyel:
- Pénzt vagy életet!
- Há'... én eisze inkább az életet választom, me' ha má' meghóttam,
mit es kezdenék a pénzzel?

Ül az öreg székely a feleségével a tornácon és beszélgetnek:
- Hallod-e Mári, akartá' vóna-e férfi lenni, legalább egy napra?
- Szerettem vóna. Há' maga?

Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyermek szépen halad:
jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy nem szólal meg. Betölti a
hat éves kort, de semmi. Aggódnak a szülők,
lovaszmarika, 2018. július 06. péntek, 16:09
Viccek
Csak magyaroknak! Más nyelvre lefordíthatatlan.



Mi a szabadesés ?
Ahogy esik, úgy puffan.

Kik laknak az üveg alján ?
Buborék.

Hogyan segít a jó férj a házimunkában ?
Felemeli a lábát, hogy az asszony alatta is ki tudjon porszívózni.

Ki követi el a legtöbb összeadási hibát ?
Az anyakönyvvezető.

Hogyan kerülhető el a másnaposság ?
Részegnek kell maradni.

Meddig beszélgetnek a süketnémák ?
Lámpaoltásig.

Mit mond a kannibál leánykéréskor ?
Légy az eleségem !

Mit eszik a vegetáriánus kannibál ?
Zöldségest.

Miben hasonlít egymásra a könnyűbúvár és a lapos elem ?
Ha a sarkait összekötik, mindkettő hamar lemerül.

Miért keverik az ausztrálok balra, az amerikaiak jobbra a kávét ?
Hogy elolvadjon a cukor.

Miért megy a párna orvoshoz ?
Mert huzatot kapott.

Miért élnek tovább a nők ?
Mert nincs feleségük. (ma már
lovaszmarika, 2018. június 18. hétfő, 15:51
Félmeztelenül kaszabolta a magyar hercegné az orosz grófnőt
DEGAS FESTMÉNYÉN. (FORRÁS: WIKIPEDIA)

Mindezek ellenére Sándor Paulina mégsem volt kimondottan az a Rambouillet márkiné típusú affektáló salonniére, aki fényűző rezidenciáján ezüsttálcán kínálja körbe az aprósütemény mellé szervírozott magaskultúrát rangos vendégeinek, egy kevésbé kifinomult megjegyzéstől pedig azonnal idegösszeomlást kap. Ugyanis a hercegné, szikrázó szelleme és eleganciája dacára, meglehetősen hangos, harsány és temperamentumos személyiség volt, aki nem félt gúnyos és találó vicceket elsütni a párizsi és bécsi előkelőségek (mondjuk Erzsébet királyné, akivel valósággal gyűlölték egymást) rovására, miközben egyik drága szivart szívta a másik után. Sőt, ha kellett, még az öklét (!) is használta; állítólag unokatestvérének, Melanie hercegnének mosott be egy ízben a Demel cukrászdában. Ahogy az is jellemző, hogy a 19. század, sőt valószínűleg minden idők legnevezetesebb női kardpárbaja is az ő nevéhez fűződik.

DAGERROTÍPIA 1854-BŐL. (FORRÁS:
tinka1951, 2018. május 30. szerda, 07:08
Viccek mára
Felirat a kocsma ajtaján:

- "Ki a dalt , nőt , bort szereti , rossz ember nem lehet.''
Két nap múlva a következő kiegészítés:
- "Innád az én boromat,
Élnéd nőmmel sorodat,
Az anyósom tanítana dalra,
Nem írnád e sorokat a falra,
Marha!!''
------------------------------------------------------------------ -------------------

Élő, fél-disznó eladó !
----------------------------------------------------------

Szent este össze ül a család és az ajándékokat bontogatják.
Az anyós sikoltva felkiált:
Jaj micsoda szégyen! Egy csomag vattát kaptam.
Mire a veje: Hát nem azt mondta anyuka, hogy fülbe valót kér ?
------------------------------------------------------------------ ----------------------------------------

Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Képzeld, a múltkor lenyeltem egy szörföst. Olyan vacak napolajat használt, hogy napokig hasmenésem volt tőle!
- Ne is mondd! Nemrég lenyeltem egy szőke nőt.
lovaszmarika, 2018. április 16. hétfő, 12:03
Viccek mára
Egy kis humor!

A feleség a férjének:
- Szívem, meg kell neked gyónnom, hogy én színvak vagyok...
- Nem baj kedvesem, én se Szegedről vagyok, hanem Szenegálból....

Fiú megkérdezi a Lányt:
- Én vagyok az első férfi, aki nálad alszik?
- Ha csak aludni akarsz, akkor igen...

Egy férfi megkérdezi a barátjától:
- Komám, lefeküdtél már a feleségemmel??
- Mit képzelsz? Persze hogy nem...
- Próbáld ki, jobb, mint a tied....

Éjfél után a rendőr megállít egy autóst, aki elég gyorsan vezetett.
- Hová siet ilyen gyorsasággal??
- Előadásra megyek. Témája : Az alkohol káros hatása.
- Tényleg? Az éjszaka kellős közepén?? Ki tartja ezt az előadást?
- A feleségem...

Az orvos a beteghez:
- Azt ajánlom, hogy minden nap sétáljon egy órát a friss levegőn.
- Munka előtt, vagy utána?
- Miért, mit dolgozik?
- Postás vagyok....

A főnök megkérdezi a beosztottját:
- Mennyi pénzre van
lovaszmarika, 2018. március 16. péntek, 17:24
Kiss Manyi.
alakította a szerepet -, ám csak a sárga házban derült ki, hogy a legtöbb bolond hozzá hasonlóan csak megjátssza magát. Később vállalta, hogy magyar katonáknak énekel a fronton. Ezért a háború végeztével tiltólistára került. A fronton ismerte meg a harmadik szerelmét, a katonatiszt Bakonyi Jánost. Mivel 1945 után nem volt jó ajánlólevél, ha valaki tiszt volt Horthy-hadseregében, ezért Kiss Manyi azt találta ki, Bakonyi valójában a sofőrje és a kertésze, összebújni így csak titokban tudtak. Kiss Manyi imádta a vicceket. Egy alkalommal a híres pályatársával, Bilicsi Tivadarral űzött tréfát telefonon. Azzal hívta fel elváltoztatott hangon, hogy ellenőrzik a vonalat a központból és arra kérte Bilicsit, mondja azt a telefonkagylóba, hogy marabu. A színész megtette többször is, sőt, még azt is vállalta, hogy a kagylót letéve, pár lépésről kiabálja, hogy marabu. Aztán kijött a sodrából, és belekiáltott a készülékbe: - most már jól lehet érteni!? Erre Kiss Manyi a saját hangján: Csak azt nem értem, hogyha annyira
lenke1964, 2018. március 13. kedd, 19:21
Képek, videók
telapo_viccek_.jpg
sz719eszter
2017. december 04. hétfő, 08:19
cigany_viccek__.jpg
menusgabor
2016. november 10. csütörtök, 20:07
viccek.jpg
menusgabor
2016. október 04. kedd, 15:13
viccek_032.jpg
feviroza
2015. december 22. kedd, 07:31
viccek_031.jpg
feviroza
2015. december 22. kedd, 07:31
viccek_030.jpg
feviroza
2015. december 22. kedd, 07:31
viccek_029.jpg
feviroza
2015. december 22. kedd, 07:31
viccek_028.jpg
feviroza
2015. december 22. kedd, 07:30
viccek_027.jpg
feviroza
2015. december 22. kedd, 07:30
viccek_026.jpg
feviroza
2015. december 22. kedd, 07:30
viccek_024.jpg
feviroza
2015. december 22. kedd, 07:30
viccek_023.jpg
feviroza
2015. december 22. kedd, 07:30
Sárgarépa felkapaszkodott
capaitoth
2014. július 24. csütörtök, 22:41
xMagazin.hu - A közösségi magazin. A felhasználóink által megosztott bejegyzésekkel, képekkel és videókkal.
A felhasználók által feltöltött adatokért semmiféle felelősséget nem vállalunk. © 2013 TVN.HU Kft.