Regisztráció  Belépés
2018. augusztus 16. csütörtök | 33. hét | 228. nap | 12:19 | Ábrahám
Friss Sport Versek Egészség Bőrápolás Receptek Praktikák Jótékony hatások Házilag
Viccek
>Az aggódó atya egy este megvárja későn hazatérő lányát:-
Egyáltalán nem tetszik ez az új fiúd, durva, faragatlan és buta.-
Jaj, apa, nem - feleli a lány. - Sanci rettentő okos - tudod, azt mondta, orvosnak készül.
Képzeld, még csak kilenc hete járunk, és már kigyógyított abból a kellemetlen betegségemből, ami eddig minden hónapban előjött.

Két jó barát támasztja a pultot a kocsmában.-
Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?-
Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.-
Na, mesélj!-
A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az ügyvédé.

Apuka sétál a gyerekével egy kastély romja körül.
Mindenütt ledőlt falak, ledőlt oszlopok, elgurult kövek
A kisfiú odafordul az apjához és megkérdezi:-
Ugye itt tanult anya vezetni?

Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt:-
Uram, vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!-
Kösz, de nincs feleségem.-
Akkor vegyen a barátnőjének!-
Barátnőm sincs!-
Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen szerencsés.

A híres tudós tanítványa sugárzó örömmel szalad a tudóshoz:-
Heuréka! Megtaláltam a tökéletes oldószert.
Az összes ismert anyagot oldja!-
Hmm. Ez felvet egy érdekes problémát!-
És mit?- Miben akarja tartani?

A jövendőbeli jogász vizsgázik.-
Mi a bigámia büntetése? - kérdi tőle a bíró.-
Két anyós.-

Amikor így mosolyog rám, már a következő találkozáson jár az eszem!-
Óh, istenem! Maga folyton hízeleg!-
Hízelgésről szó sincs. Fogorvos vagyok.

A tanító panaszkodik a szülőknek a kis Elemérre:-
A maguké a legrosszabb gyerek az osztályban. Nem lehet vele bírni!És ami mindennek a teteje: még egyszer sem hiányzott!

Két rab beszélget:-
Téged miért ítéltek el?-
Szerelmes lett belém az anyósom.-
És?-
Elcsavartam a fejét

.A fiú gyengéden átöleli a lányt a parkban, és a fülébe súgja:-
Drágám, mondj legalább két szót, ami örökre összeköt bennünket!-
Terhes vagyok.

Barátok egymás között:-
Hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?-
Nem tudom, mert amikor kijöttem a kórházból, a vizsgabiztos még nem tért magához.

90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában.
Egyszer csak érzi, hogy az egész életében kedvenc almás rétes illata jön fel a konyhából
.Nagy nehezen kikel az ágyból. Utolsó erejét összeszedve lebotorkál a lépcsőn.
A konyhába érve ott látja az asztalon kedvenc rétesét.
Már nyúlna az első darabért, amikor a felesége a kezére csap a főzőkanállal és azt mondja:-
Azt ne bántsd, az a temetésre lesz!

Két barát az erdőben sétál:-
Látod azt a hatalmas fát ott? - kérdezi az első.-
Igen.-
Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam a tetejére.-
Na ne mondd, mert úgysem hiszem.
Volt tanúd rá?-
Hogyne. Egy medve.

A skót gyerek szalad a mamájához:-
Mama, itt áll az ajtóban egy bácsi!-
És mit akar?-
A most épülő uszodára gyűjt. Mit adjak neki?-
Fél vödör vizet!-

Drágám, most, hogy összeházasodtunk és együtt fogunk élni, elmondanám miheztartás végett, hogy mik a szokásos programjaim:
Hétfőn este, munka után a kollégákkal szoktunk kicsit tekézni.
Kedden este teremfoci van, szerdán a focicsapattal közösen meccset nézünk
.Csütörtökön kártyaparti a barátaimnál, pénteken biliárd a haverokkal.
Szombat este egy baráti sörözés a fiúkkal, megbeszéljük a hét eseményeit, lazítunk.
Vasárnap többnyire becsúszik egy mozi.Hát kb. ennyi. Ez megfelel neked, Drágám?-
Persze, Édes.
Én is elmondom neked, hogy én hogy osztom be az estéimet, ezt sokkal egyszerűbb megjegyezni, mint a tiédet:
Én minden este 9-kor kefélek, aki itt van, itt van, aki nincs, az nincs.

Egy étterembe minden nap betér egy ürge egy beszélő struccal, és kér két fasírtot sült krumplival. Amikor a fizetésre kerül a sor, csak belenyúl a zsebébe,kiveszi a pénzt. és az mindig a pontos összeg.
A pincérnőnek nagyon fúrja az oldalát, hogy tud beszélni a strucc, és honnan tudja a pasi előre, mennyit fog fizetni.Pénteken is jön a fószer a struccal.-
A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.-
Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi, és a strucchoz fordul:-
És te?-
Ugyanazt - hangzik a válasz
.Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét:- 32 dollár 50.

A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:-

Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?-

Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat.

Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.-

Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.-
Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.-

Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?-

A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.

Új segédet vesz fel az öreg patikus, s mielőtt az első éjszakai ügyeletrekerülne sor, imígyen oktatja:-

Egyszerű dolog ez, fiam! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, haöv felettivel, aszpirint.

Másnap reggel a segéd boldogan referál:-
Fönök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsaiszerint jártam el.-
Ez valami speciális beteg volt, fiam?-
Igen. Bejött egy csodálatos, fiatal nő, szétrántotta a kabátját, alattanem volt semmi, esdeklően rám nézett és azt mondta: -

Szépfiú, egy éve nemláttam férfit!-
Na, ennek szemcseppet adtam!

Öreg bácsika beszélget a farkával: -
Na, idefigyelj! Együtt születtünk,együtt cseperedtünk, együtt veszítettük el a szüzességünket, együttházasodtunk. Nehogy már előbb dögölj meg mint én!

A férj nagyon rossz hangulatban, késő este ér haza.
Gyorsan megvacsorázik,lefekszik, és a feleségéhez bújik.-
Drágám, ma nem lehet. - szól a neje.-
Mi van ma?! - háborog a férj - ma minden nő összebeszélt?!

A feleségem ötven méterről is észrevesz egy szőke hajszálat a kabátomon,de parkolás közben mindig nekifarol a garázsajtónak.

Két székely atyafi fát vág az erdőben.
Este letelepednek a tábortűz mellé.
Egy darabig üldögélnek, majd megszólal a fiatalabb:-
Áron bátyám!-
Na.-
Van magának másik nadrágja?-
Van, fiam
.Ezután megint csönd van egy darabig, majd megint a fiatal szólal meg:-
Akkor ez hadd égjen.

.Elmegy az ember a szemészetre:
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!-
A Napot.-
Akkor mondja már meg nekem, hova a p.... akar maga messzebbre látni?

!Ketten támasztják a pultot a kocsmában.-
Látom üres a poharad. Kérsz még egyet?-
Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek két üres pohárral?!

Az egyik haver mondja a másik havernak:-
Te mit iszol?-
Nekem nyolc.-
Nekem is. Akkor 16 rövid lesz!

Megy két részeg ki a kocsmából mikor elhagyták úgy 150-200 méterre megszólal az egyik:-
Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:- Semmi baj, majd én megtanítalak.

Kandúr
Mii van a macskáddal, drágám? - kérdi az egyik szomszédasszony a másikat.-
Ma egész délután háztetőről háztetőre rohangászik.Csak nem kergült meg? -
Ugyan, szívem. Délelőtt kiheréltettem, és most mondja le a randevúkat.
lovaszmarika, 2017. június 29. csütörtök, 17:17
Címkék: este megvárja, kellemetlen betegségemből, válóperes ügyvédem, feleségemé lett, vagyon pedig, kastély romja,
Kommentek
V iccek
lovaszmarika, 2018. július 24. kedd, 08:48
Mit tudtok az egészségügy újabb változásáról?
Kedves Szensavasutlezaras! #19

Mivel országosan sok a hiányszakma, így egy felmondás
csak a viccek körébe tartozik! Pontosan ezért kell bérlakásban
lakni! Akkor és oda mész ahmikor és ahova akarsz! Ilyen
követeléssel csak úgy állhatsz elő ha már van másik
munkahelyed amit a munkaadó orra előtt meglengethetsz:

http://www.frisss.hu/img/1699_8668_0000000000000hianyszakmak.jpg

(Igaz én képzem magam most is, így több éves előnnyel
állok szemben, a kolegákkal! Engem így megtartanak, mig
másokat isoklázni kell, drágán! Már most ismerem azokat
a programokat amit majd 2019-ben (esetleg) be akarnak
vezetni!) Igaz hozzám a főnök is jön (pl a napokban) hogy
egy PDF dokumentum nem nyomtatható és jelszó védett!
(5 perc alatt megoldottam.....) :))

Úgy kell magad képezned a munkahelyeden, hogy ne könnyen
tudjanak pótolni! Persze ha minimálbérért -pofabefogással- gürizel
akkor semmi esélyed, mert 1000-et talának a
decotext, 2018. július 15. vasárnap, 10:51
Postás viccek
Óvakodj a postástól

A postás csenget az ajtón. Egy kisfiú nyitja ki, kezében cigi és egy fél üveg whisky.
- Itthon vannak a szüleid?
- Szerinted?

Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán Ki vagyok én?-t játszottunk - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig próbálják kitalálni, ki lehet.
- Hű, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved...!

Egy kisfiú levelet ír a Jézuskának:
Kedves Jézuska, nagyon szegény családból származom. Kérlek, küldj nekem 10.000
lovaszmarika, 2018. július 14. szombat, 15:25
Viccek mára
) Folyton hazudozik
--------------------
- Kisfiam, mi lesz így belőled, hogy folyton csak hazudozol?
- Ha ügyetlen vagyok börtöntöltelék, ha ügyes vagyok meteorológus,
ha nagyon ügyes vagyok, politikus.

--------------------
2) Jean és a vezetés
--------------------
- Jean, tud maga vezetni?
- Igen, uram.
- Akkor vezesse be a pincébe a villanyt!

------------------
3) Beteg az uraság
------------------
Beteg az uraság, ezért azt mondja Jeannak:
- Jean, hozzon néhány téglát!
- Minek uram?
- Hogy hamarabb felépülhessek.

---------------
4) Indián nevek
---------------
Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfőnököt kérdésével:
- Mondd, törzsfőnök, hogy kapjuk nevünket?
A törzsfőnök leül a tűzhöz, és beszélni kezd:
- Az nagyon egyszerű. Mikor gyerek megszületik, törzsfőnök kijön
kunyhóból és szétnéz a prérin. Amit törzsfőnök lát, gyerek neve
lesz. Ha
lovaszmarika, 2018. július 10. kedd, 12:20
Délutánra kis mosoly...
Gizike levélben ...

viccek...





- Katona! Mit érez, amikor látja hazánk zászlaját lobogni?
- Szelet.





Vörösmarty szobrát kordon veszi körül. A kordonon belül munkások, rendőrök, szakemberek.
Egy öreg bácsika megszólít egy rendőrt:
- Mi lesz itt, fiam ?
- Megy a szobor, jön helyette egy Rákosi.
- Kár lenne, hiszen csak egy betűt kellene változtatni rajta:
- Vörösmarty-ból lehetne Vörös Matyi.
- Jó, jó, de hátul ki van írva: "Hazádnak rendületlenül"
- Nem gond, itt is csak egy betűt kellene változtatni:
- "Hazudnak rendületlenül" !




Bíró:
- A következő személyt, aki megszakítja a tárgyalást, hazaküldöm!
Fogoly:
- Éljen!



A
gabfe, 2018. július 07. szombat, 17:20
Székely viccek
-Kész van-e a házi fiam?

-Igen édesapám, jőjjön kóstolja meg!


A székely elvesz egy dolgos, de csúnya lányt. A menyecskét bántotta
kinézete, mindegyre mondogatta:
- Jaj, de csúnya vagyok, jaj, hogy én milyen csúnya vagyok!
Az ura bólogatott egy ideig, majd azt mondta:
- Ne sajnáltasd magadot, Rózsi, me' te csak a tükör előtt látod magadot.

De mit szóljak én, aki egész nap látlak?


A gyilkos szembeáll a székellyel:
- Pénzt vagy életet!
- Há'... én eisze inkább az életet választom, me' ha má' meghóttam,
mit es kezdenék a pénzzel?

Ül az öreg székely a feleségével a tornácon és beszélgetnek:
- Hallod-e Mári, akartá' vóna-e férfi lenni, legalább egy napra?
- Szerettem vóna. Há' maga?

Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyermek szépen halad:
jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy nem szólal meg. Betölti a
hat éves kort, de semmi. Aggódnak a szülők,
lovaszmarika, 2018. július 06. péntek, 16:09
Viccek
Csak magyaroknak! Más nyelvre lefordíthatatlan.



Mi a szabadesés ?
Ahogy esik, úgy puffan.

Kik laknak az üveg alján ?
Buborék.

Hogyan segít a jó férj a házimunkában ?
Felemeli a lábát, hogy az asszony alatta is ki tudjon porszívózni.

Ki követi el a legtöbb összeadási hibát ?
Az anyakönyvvezető.

Hogyan kerülhető el a másnaposság ?
Részegnek kell maradni.

Meddig beszélgetnek a süketnémák ?
Lámpaoltásig.

Mit mond a kannibál leánykéréskor ?
Légy az eleségem !

Mit eszik a vegetáriánus kannibál ?
Zöldségest.

Miben hasonlít egymásra a könnyűbúvár és a lapos elem ?
Ha a sarkait összekötik, mindkettő hamar lemerül.

Miért keverik az ausztrálok balra, az amerikaiak jobbra a kávét ?
Hogy elolvadjon a cukor.

Miért megy a párna orvoshoz ?
Mert huzatot kapott.

Miért élnek tovább a nők ?
Mert nincs feleségük. (ma már
lovaszmarika, 2018. június 18. hétfő, 15:51
Mi lenne nők nélkül....
berúgva látom a kapuban.

- Képzeld el, drága Marikám, az az undok Kati azt állija, hogy festem magam.
- Ne törődj vele drágám, ha neki is olyan ragyás lenne a képe, mint neked, ő is festené magát.

Gáborkát kérdezi az anyukája:
- Gáborka! Hol a nővéred?
- Matematikailag a szobájában - feleli.
- Hogy érted, hogy matematikailag?
- Két ismeretlennel.

Képzelje, doktor úr, a férjem egész nap vicceket mesél! - panaszkodik a hölgy a pszichiáternél.
- És ez olyan nagy baj? - kérdezi az orvos.
- De, doktor úr, nem lehet tőle szóhoz jutni.

Férj a feleségnek:
- Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!
Az asszonyka felpróbálja:
- Ez nagyon nagy rám!
- Így van - feleli a férj. - Jusson eszedbe minden alkalommal,
hogy ebben a családban ki hordja a nadrágot!
Erre az asszony leveszi a
gabfe, 2018. június 17. vasárnap, 17:48
Képek, videók
telapo_viccek_.jpg
sz719eszter
2017. december 04. hétfő, 08:19
cigany_viccek__.jpg
menusgabor
2016. november 10. csütörtök, 20:07
viccek.jpg
menusgabor
2016. október 04. kedd, 15:13
viccek_032.jpg
feviroza
2015. december 22. kedd, 07:31
viccek_031.jpg
feviroza
2015. december 22. kedd, 07:31
viccek_030.jpg
feviroza
2015. december 22. kedd, 07:31
viccek_029.jpg
feviroza
2015. december 22. kedd, 07:31
viccek_028.jpg
feviroza
2015. december 22. kedd, 07:30
viccek_027.jpg
feviroza
2015. december 22. kedd, 07:30
viccek_026.jpg
feviroza
2015. december 22. kedd, 07:30
viccek_024.jpg
feviroza
2015. december 22. kedd, 07:30
viccek_023.jpg
feviroza
2015. december 22. kedd, 07:30
A holnap megvár, aludj há
margoboszi
2013. szeptember 10. kedd, 17:39
megvárom
ani0214
2012. május 11. péntek, 15:33
Megvárni......bmp
mester126mari
2009. május 09. szombat, 13:29
xMagazin.hu - A közösségi magazin. A felhasználóink által megosztott bejegyzésekkel, képekkel és videókkal.
A felhasználók által feltöltött adatokért semmiféle felelősséget nem vállalunk. © 2013 TVN.HU Kft.