Regisztráció  Belépés
2018. május 25. péntek | 21. hét | 145. nap | 14:42 | Orbán
Friss Sport Versek Egészség Bőrápolás Receptek Praktikák Jótékony hatások Házilag
Viccek
>Az aggódó atya egy este megvárja későn hazatérő lányát:-
Egyáltalán nem tetszik ez az új fiúd, durva, faragatlan és buta.-
Jaj, apa, nem - feleli a lány. - Sanci rettentő okos - tudod, azt mondta, orvosnak készül.
Képzeld, még csak kilenc hete járunk, és már kigyógyított abból a kellemetlen betegségemből, ami eddig minden hónapban előjött.

Két jó barát támasztja a pultot a kocsmában.-
Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?-
Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.-
Na, mesélj!-
A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az ügyvédé.

Apuka sétál a gyerekével egy kastély romja körül.
Mindenütt ledőlt falak, ledőlt oszlopok, elgurult kövek
A kisfiú odafordul az apjához és megkérdezi:-
Ugye itt tanult anya vezetni?

Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt:-
Uram, vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!-
Kösz, de nincs feleségem.-
Akkor vegyen a barátnőjének!-
Barátnőm sincs!-
Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen szerencsés.

A híres tudós tanítványa sugárzó örömmel szalad a tudóshoz:-
Heuréka! Megtaláltam a tökéletes oldószert.
Az összes ismert anyagot oldja!-
Hmm. Ez felvet egy érdekes problémát!-
És mit?- Miben akarja tartani?

A jövendőbeli jogász vizsgázik.-
Mi a bigámia büntetése? - kérdi tőle a bíró.-
Két anyós.-

Amikor így mosolyog rám, már a következő találkozáson jár az eszem!-
Óh, istenem! Maga folyton hízeleg!-
Hízelgésről szó sincs. Fogorvos vagyok.

A tanító panaszkodik a szülőknek a kis Elemérre:-
A maguké a legrosszabb gyerek az osztályban. Nem lehet vele bírni!És ami mindennek a teteje: még egyszer sem hiányzott!

Két rab beszélget:-
Téged miért ítéltek el?-
Szerelmes lett belém az anyósom.-
És?-
Elcsavartam a fejét

.A fiú gyengéden átöleli a lányt a parkban, és a fülébe súgja:-
Drágám, mondj legalább két szót, ami örökre összeköt bennünket!-
Terhes vagyok.

Barátok egymás között:-
Hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?-
Nem tudom, mert amikor kijöttem a kórházból, a vizsgabiztos még nem tért magához.

90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában.
Egyszer csak érzi, hogy az egész életében kedvenc almás rétes illata jön fel a konyhából
.Nagy nehezen kikel az ágyból. Utolsó erejét összeszedve lebotorkál a lépcsőn.
A konyhába érve ott látja az asztalon kedvenc rétesét.
Már nyúlna az első darabért, amikor a felesége a kezére csap a főzőkanállal és azt mondja:-
Azt ne bántsd, az a temetésre lesz!

Két barát az erdőben sétál:-
Látod azt a hatalmas fát ott? - kérdezi az első.-
Igen.-
Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam a tetejére.-
Na ne mondd, mert úgysem hiszem.
Volt tanúd rá?-
Hogyne. Egy medve.

A skót gyerek szalad a mamájához:-
Mama, itt áll az ajtóban egy bácsi!-
És mit akar?-
A most épülő uszodára gyűjt. Mit adjak neki?-
Fél vödör vizet!-

Drágám, most, hogy összeházasodtunk és együtt fogunk élni, elmondanám miheztartás végett, hogy mik a szokásos programjaim:
Hétfőn este, munka után a kollégákkal szoktunk kicsit tekézni.
Kedden este teremfoci van, szerdán a focicsapattal közösen meccset nézünk
.Csütörtökön kártyaparti a barátaimnál, pénteken biliárd a haverokkal.
Szombat este egy baráti sörözés a fiúkkal, megbeszéljük a hét eseményeit, lazítunk.
Vasárnap többnyire becsúszik egy mozi.Hát kb. ennyi. Ez megfelel neked, Drágám?-
Persze, Édes.
Én is elmondom neked, hogy én hogy osztom be az estéimet, ezt sokkal egyszerűbb megjegyezni, mint a tiédet:
Én minden este 9-kor kefélek, aki itt van, itt van, aki nincs, az nincs.

Egy étterembe minden nap betér egy ürge egy beszélő struccal, és kér két fasírtot sült krumplival. Amikor a fizetésre kerül a sor, csak belenyúl a zsebébe,kiveszi a pénzt. és az mindig a pontos összeg.
A pincérnőnek nagyon fúrja az oldalát, hogy tud beszélni a strucc, és honnan tudja a pasi előre, mennyit fog fizetni.Pénteken is jön a fószer a struccal.-
A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.-
Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi, és a strucchoz fordul:-
És te?-
Ugyanazt - hangzik a válasz
.Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét:- 32 dollár 50.

A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:-

Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?-

Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat.

Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.-

Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.-
Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.-

Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?-

A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.

Új segédet vesz fel az öreg patikus, s mielőtt az első éjszakai ügyeletrekerülne sor, imígyen oktatja:-

Egyszerű dolog ez, fiam! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, haöv felettivel, aszpirint.

Másnap reggel a segéd boldogan referál:-
Fönök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsaiszerint jártam el.-
Ez valami speciális beteg volt, fiam?-
Igen. Bejött egy csodálatos, fiatal nő, szétrántotta a kabátját, alattanem volt semmi, esdeklően rám nézett és azt mondta: -

Szépfiú, egy éve nemláttam férfit!-
Na, ennek szemcseppet adtam!

Öreg bácsika beszélget a farkával: -
Na, idefigyelj! Együtt születtünk,együtt cseperedtünk, együtt veszítettük el a szüzességünket, együttházasodtunk. Nehogy már előbb dögölj meg mint én!

A férj nagyon rossz hangulatban, késő este ér haza.
Gyorsan megvacsorázik,lefekszik, és a feleségéhez bújik.-
Drágám, ma nem lehet. - szól a neje.-
Mi van ma?! - háborog a férj - ma minden nő összebeszélt?!

A feleségem ötven méterről is észrevesz egy szőke hajszálat a kabátomon,de parkolás közben mindig nekifarol a garázsajtónak.

Két székely atyafi fát vág az erdőben.
Este letelepednek a tábortűz mellé.
Egy darabig üldögélnek, majd megszólal a fiatalabb:-
Áron bátyám!-
Na.-
Van magának másik nadrágja?-
Van, fiam
.Ezután megint csönd van egy darabig, majd megint a fiatal szólal meg:-
Akkor ez hadd égjen.

.Elmegy az ember a szemészetre:
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!-
A Napot.-
Akkor mondja már meg nekem, hova a p.... akar maga messzebbre látni?

!Ketten támasztják a pultot a kocsmában.-
Látom üres a poharad. Kérsz még egyet?-
Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek két üres pohárral?!

Az egyik haver mondja a másik havernak:-
Te mit iszol?-
Nekem nyolc.-
Nekem is. Akkor 16 rövid lesz!

Megy két részeg ki a kocsmából mikor elhagyták úgy 150-200 méterre megszólal az egyik:-
Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:- Semmi baj, majd én megtanítalak.

Kandúr
Mii van a macskáddal, drágám? - kérdi az egyik szomszédasszony a másikat.-
Ma egész délután háztetőről háztetőre rohangászik.Csak nem kergült meg? -
Ugyan, szívem. Délelőtt kiheréltettem, és most mondja le a randevúkat.
lovaszmarika, 2017. június 29. csütörtök, 17:17
Címkék: este megvárja, kellemetlen betegségemből, válóperes ügyvédem, feleségemé lett, vagyon pedig, kastély romja,
Kommentek
Zárt osztály
Visszajött, Jenő!
- Vissza, persze... De, a mondatott nem tudtam befejezni, mert bejött a Kedvenc nővérem Hilda.
- Szárnyasló! - kiáltotta magát, mikor meglátott. Örülők, hogy itt van, hiányzott.
- Hilda! Hogy mondhat ilyet, hiszen boldog voltam, mikor kiengedtem. - válaszolta a Doki.
- Bocsánat, de tényleg örülők, hogy itt van.
- Jól van, elnézem.

Megjött, János az ápoló srác. Ő, jópofa volt, mert mindig viccelt. Nem csak velünk bent lakókkal, hanem mindenkivel. Állandóan vicceket mesélt.
Messziről hallottam Bella, érces hangját is. Ő, nagyon csinos volt, Inezzel karöltve. Nem, is tudom, hogy egy ilyen csinos Hölgy, mért dolgozik egy ilyen Intézetben.

Ágyamhoz, már nem bilincseltek oda. Megbíztak bennem. Bellán kívül mindenki bent volt, aki a gyógyulásomat akarta.

Kissé félre vonultak, fejüket összedugták, és úgy beszélgettek rólam.

Ágy sarkához ültem, és füleltem.

Annyit hallottam, hogy nincs semmi baja, így ránézésre,
bossi, 2018. április 24. kedd, 05:11
Viccek mára
Felirat a kocsma ajtaján:

- "Ki a dalt , nőt , bort szereti , rossz ember nem lehet.''
Két nap múlva a következő kiegészítés:
- "Innád az én boromat,
Élnéd nőmmel sorodat,
Az anyósom tanítana dalra,
Nem írnád e sorokat a falra,
Marha!!''
------------------------------------------------------------------ -------------------

Élő, fél-disznó eladó !
----------------------------------------------------------

Szent este össze ül a család és az ajándékokat bontogatják.
Az anyós sikoltva felkiált:
Jaj micsoda szégyen! Egy csomag vattát kaptam.
Mire a veje: Hát nem azt mondta anyuka, hogy fülbe valót kér ?
------------------------------------------------------------------ ----------------------------------------

Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Képzeld, a múltkor lenyeltem egy szörföst. Olyan vacak napolajat használt, hogy napokig hasmenésem volt tőle!
- Ne is mondd! Nemrég lenyeltem egy szőke nőt.
lovaszmarika, 2018. április 16. hétfő, 12:03
Viccek
[ Katona! Mit érez, amikor látja hazánk zászlaját lobogni?
- Szelet.





Vörösmarty szobrát kordon veszi körül. A kordonon belül munkások, rendőrök, szakemberek.
Egy öreg bácsika megszólít egy rendőrt:
- Mi lesz itt, fiam ?
- Megy a szobor, jön helyette egy Rákosi.
- Kár lenne, hiszen csak egy betűt kellene változtatni rajta:
- Vörösmarty-ból lehetne Vörös Matyi.
- Jó, jó, de hátul ki van írva: "Hazádnak rendületlenül"
- Nem gond, itt is csak egy betűt kellene változtatni:
- "Hazudnak rendületlenül" !

Bíró:
- A következő személyt, aki megszakítja a tárgyalást, hazaküldöm!
Fogoly:
- Éljen!

A tanító néni megkérdezi Mórickát:
- Móricka, mi a hajlékony ellentéte?
- Hajléktalan.


- Mit csinál a skót, ha fázik?
- ???
- Közelebb ül a gyertyához!
- És mit csinál, ha még mindig fázik?
- ???
- Meg is gyújtja!

Pistike lelkedezve rohan
lovaszmarika, 2018. április 14. szombat, 15:37
Tallóztam
Vasutas viccek

-Nálunk Amerikában olyan gyors a vonat, hogy amikor pofon akartam
ütni az állomásfőnököt, a következő állomás főnökét találtam el. -
mondja egy utazó a másiknak.
- Az semmi! Nálunk viszont olyan ritkán és lassan járnak a vonatok, hogy
amikor az ismerősöm öngyilkossági szándékkal a sínekre feküdt, ott
halt meg éhen.

Vasutas fia első nap sugárzó arccal megy az iskolába.
Az iskolai nap végeztével már nem olyan lelkes a gyerek. Meg is kérdezi az apja:
- Na milyen volt az iskolában, fiam?
- Édesapám! Átverés az egész. Bemegyek, ki van írva az ajtóra hogy
első osztály, közben meg odabent fapadok vótak.

- Ki az abszolút vasutas házaspár?
- ???
- Eva Peron és Charlie Sheen...

Egy ember sétál a vasútállomáson. Lát egy őrt, aki a vonatok kerekeit
ütögeti egy kalapáccsal. Odamegy hozzá, s megkérdi miért ütögeti. Az
őr nem válaszol. Másodjára is megkérdi, ugyanez
horvathnemagdi, 2018. április 13. péntek, 06:59
Vasutas viccek
Vasutas viccek

-Nálunk Amerikában olyan gyors a vonat, hogy amikor pofon akartam
ütni az állomásfőnököt, a következő állomás főnökét találtam el. -
mondja egy utazó a másiknak.
- Az semmi! Nálunk viszont olyan ritkán és lassan járnak a vonatok, hogy
amikor az ismerősöm öngyilkossági szándékkal a sínekre feküdt, ott
halt meg éhen.

Vasutas fia első nap sugárzó arccal megy az iskolába.
Az iskolai nap végeztével már nem olyan lelkes a gyerek. Meg is kérdezi az apja:
- Na milyen volt az iskolában, fiam?
- Édesapám! Átverés az egész. Bemegyek, ki van írva az ajtóra hogy
első osztály, közben meg odabent fapadok vótak.

- Ki az abszolút vasutas házaspár?
- ???
- Eva Peron és Charlie Sheen...

Egy ember sétál a vasútállomáson. Lát egy őrt, aki a vonatok kerekeit
ütögeti egy kalapáccsal. Odamegy hozzá, s megkérdi miért ütögeti. Az
őr nem válaszol. Másodjára is megkérdi, ugyanez
lovaszmarika, 2018. április 11. szerda, 11:55
Viccek
A rendőr megbízatást kap:
- Nézze meg jól azt az alakot ezen a fényképen, és kövesse mindenhová, akár az árnyék.
Mire a rendőr:
- És mit csináljak akkor, ha nem süt a nap?
*****

Egy kisfiú odamegy egy álló rendőrautóhoz, és beszól a sofőrnek:
- Rendőr bácsi, lehetek rendőr? De sajnos, még csak hetedikes vagyok.
A rendőr kinyitja az ajtót és megszólal:
- Szálljon be, főnök.
*****

- Gazsi, ti hová jártok szilveszterezni?
- Tavalyelőtt Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Asszonyt hárman megerőszakolták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi volt?
- Az asszonyt öten megerőszakolták, nekem eltörték a kezem, meg három bordám.
- És idén hova mentek?
- Hát az asszony Pásztóra akarna...
*****

Főnök hívja a beosztottját otthon, s annak a kisfia veszi fel a kagylót.
- Szervusz fiacskám, én a papád egyik főnöke vagyok, s a papádat kérném.
- Igen rögtön, de melyik tetszik
tinka1951, 2018. április 03. kedd, 15:41
Gyerek viccek
A tanító néni felszólítja egyik diákját:
- Hallom, Pisti, hogy otthon megint rossz fát tettél a tűzre!
- Tanító néni! Nem is igaz! Hiszen már hetek óta egyáltalán nem is fűtűnk!

- Néni kérem, mit tetszik kötni?
- Harisnyát, kisfiam.
- És miért tetszik olyan gyorsan kötni?
- Igyekszem, hogy befejezzem, mielőtt elfogy a fonal.

Torna-öltözőben:
- Nagyon kényelmes vagy Gabikám, igyekezz már egy kicsit, vagy talán én húzzam fel a cipődet?
- Hát, szerintem szorítani fogja a tanárnő lábát.

A táblánál lévő felelőt sürgeti a tanár:
- Igyekezz fiam, mert mindjárt kicsöngetnek.
- Én is azt várom.

- Apuci, segíts légy szíves! A föcit tanulom és az istennek sem találom a Kárpátokat!
- Anyádat kérdezd, Pistike, ő pakolt a szobádban.
eva6, 2018. március 24. szombat, 19:07
Képek, videók
telapo_viccek_.jpg
sz719eszter
2017. december 04. hétfő, 08:19
cigany_viccek__.jpg
menusgabor
2016. november 10. csütörtök, 20:07
viccek.jpg
menusgabor
2016. október 04. kedd, 15:13
viccek_032.jpg
feviroza
2015. december 22. kedd, 07:31
viccek_031.jpg
feviroza
2015. december 22. kedd, 07:31
viccek_030.jpg
feviroza
2015. december 22. kedd, 07:31
viccek_029.jpg
feviroza
2015. december 22. kedd, 07:31
viccek_028.jpg
feviroza
2015. december 22. kedd, 07:30
viccek_027.jpg
feviroza
2015. december 22. kedd, 07:30
viccek_026.jpg
feviroza
2015. december 22. kedd, 07:30
viccek_024.jpg
feviroza
2015. december 22. kedd, 07:30
viccek_023.jpg
feviroza
2015. december 22. kedd, 07:30
A holnap megvár, aludj há
margoboszi
2013. szeptember 10. kedd, 17:39
megvárom
ani0214
2012. május 11. péntek, 15:33
Megvárni......bmp
mester126mari
2009. május 09. szombat, 13:29
xMagazin.hu - A közösségi magazin. A felhasználóink által megosztott bejegyzésekkel, képekkel és videókkal.
A felhasználók által feltöltött adatokért semmiféle felelősséget nem vállalunk. © 2013 TVN.HU Kft.